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半个月的实践过后，我在微信里和高歌分享了自己的体悟：原来不恋爱了，我有这么多时间。

高歌说：是你拥有了更多可支配的自己。

我说：好后悔，早知道一失恋就该做这些的。

高歌像个心理医生，又像个看透世事的老者：信我，你那会儿根本没心思做这些，你失恋后的反应其实都是正常的，阶段性的。允许自己下沉也是对自己的保护。

她又说：敏一，你真的很牛逼。你一直在自救，不管是做一些你自己都觉得不可理喻的事，还是像现在这样，去做一些你认为有意义的，增强能量的事。凡事都发生在它该发生的节点，没有对错。

最后她送我一句话，是她当初留学时心理状态不佳做咨询时老师送她的话：要永远相信时间的力量。

我正在被时间抚平，在失恋的第三个月，秋意开始将上海这座城市染黄，我的痛苦也在淡化，变得不清晰，不真切，连带许树洲这个人都蒙上一页朦胧的硫酸纸，好的坏的，离开的留下的，我的记忆不再被篡改，也不再被强化，而是变得遥远。

我依然没有戒掉看许树洲社交软件的习惯，但比起刻意关注，这更像是一种无聊之下的随机行为，且次数骤降，第一个月，每天十几次，第二个月，每天几次，如今三个月了，我一礼拜才想起看他。

就像梦见他的频率。我也几乎不会再梦到他。

遗憾吗？

有一点。

后悔吗？

不后悔。

最厚重的负面情绪已消失殆尽，波澜起伏的水面渐渐变平，我的期待也从“他还会回来找我吗”变成“无所谓他是否回来”。

而也是这个时间，临近十月，我的朋友圈收到一个久违的点赞。

——源自许树洲，点赞的是我七月下旬去新疆的那组图。

打水漂似的，有细小的涟漪开始在我心头激荡，我盯着那条提醒，半晌没动作，旋即的，有股子被我弃置许久的情绪遣返了，那就是恶心。

恶心。

我至死都无法相信，我会对一个曾经深爱的，眷恋的人产生倒胃口的情绪。

换作两个月前，我或许会因为这个点赞感动到涕泪满襟：他在乎我，他还在偷偷看我，他还希望与我重归旧好。

甚至会屁颠颠联系他：你最近好吗？我好想你。

但现在，我感到恶心。

他从一个不可或缺的人，变成一个自私可恶的闯入者。在企图击垮我好不容易重建起来的秩序与领地。

他在破坏我的安宁，不安好心。

强烈的应激几乎让我胸闷，我打开苹果手表里的正念，运用前阵子学到的腹式呼吸法，开始对这种感受进行熟练的处理。

循环往复几次，直至我的心率回归到正常水平，反胃的感觉也得到压制。

——你还对他有情绪，这不是真正的放下。

——我已经不害怕了，因为总有一天会真正放下。

我的心在跟自己对话。

我从来不是废墟，而是刚经历过冬天。

我无需向他展示我今后的一切，为争输赢；因为我